Adicione um “Venham AGORA pra cá, acho que ele esta armado.” e terá urina na calça como bonus.
sexta-feira, 30 de julho de 2010
O DIA QUE CHUCK NORRIS FOI ASSALTADO
Se alguém perguntasse quem é a última pessoa que alguém pensaria em assaltar, certamente 80% dos entrevistados ou mais responderia "Chuck Norris".
Ao longo dos anos muitas piadas a respeito de Chuck Norris surgiram, porém muitos não sabem que, na verdade já tentaram assaltá-lo, confira a história real.
Surpreendentemente dois idiotas tentaram isso em 1994. Norris menciona tudo isso em sua autobiografia, "Against All Odds". E, pelo seu testemunho, isso é o que aconteceu.
Em 1994, logo no início de seu trabalho como Walker, Texas Ranger, Norris foi viver em Dallas, Texas, onde o show foi filmado. Um dia ele estava andando na rua sozinho, sem comitiva, sem fãs o seguindo, sem guarda-costas, nem mesmo sua esposa. Ele virou-se próximo a um bloco comercial na área de arranha-céus do centro e viu dois homens, um pouco maior do que ele, que vinham em linha reta para ele do outro lado da quadra.
Eles estavam olhando direto para ele, Norris achou que queriam autógrafos, pois ele gosta de assinar. Então ele andou até eles e parou com um sorriso, após isso, o que ficou na frente dele, pegou um par de canivetes grandes, e disse: "Dê-me sua carteira, Chuck! Dê-me aqui!"
Norris espantado abriu sua boca, e então perguntou: "Você está louco!"?
"Não! Nós sabemos quem vocês são! E nós sabemos que você tem um monte de dinheiro!Agora dá-me, ou você está morto!"
Agora, antes de ir mais longe, vamos apenas passar por cima de algumas das indicações. Todas as piadas de lado, Chuck Norris realmente tem os seguintes cintos: 1 º grau em Jiu-Jitsu, 8 Grau Mestre em Tae Kwon Do, 9 graus em Jeet Kune Do com Bruce Lee e melhor aluno de Lee, Dan Inosanto, 10 º grau Shito-Ryu Karate, grau 10 em Tang Soo Do, 11 graus em Chun Kuk Do.
Concedido, a arte é a sua última mistura própria, um híbrido de todas as melhores jogadas que ele aprendeu ao longo dos anos, todos lotados tanto para auto-defesa e para concorrência, e só é permitido um grau de 10 ou melhor em qualquer coisa quando você encontrou o seu próprio dojo. Mas basta dizer que os assaltantes sequer usaram as armas. De uma centena de metros de distância. O que aconteceu depois foi um pouco anti-clímax.
A polícia chegou cerca de 4 minutos depois, três policiais em dois carros, e foram saudados pela cena de dois homens com armas, muito quebrados (os ossos tinham ido através da pele) sentados na calçada, duas facas de sangue na sarjeta, e Chuck Norris, o Todo-Poderoso, encostado à parede, usando barba, jeans, botas de cowboy e um chapéu de cowboy…. e de ombros para eles. A polícia começou a rir tanto, se segurando nos lados, incapaz de colocar as algemas dos ladrões. Um deles conseguiu perguntar: "Será que você não sabia quem ele era?"
Um deles disse: "Sim, nós sabíamos quem ele era! Nós achamos que toda a porcaria que aparecia na TV era falsa!"
quinta-feira, 29 de julho de 2010
BRUNO FACTS
1° As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.
2° Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa.
Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.
3° O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos….
4° Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!
5° Sorte de hoje se vc for mulher: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.
6°Qual a diferença entre o Bruno e Ronaldo Fenomeno?
R: O que não mata, engorda!
7°Qual é a diferença entre o Bruno e o Loco Abreu ?
R: O loco Abreu cava, e o Bruno, enterra.
8°Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.
9°Esse time do flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!
10°Enquanto 'Chico Picadinho' pode sair da cadeia o 'Bruno Picadinho' pode entrar
11°Encontraram o Bruno! Tava escondido na sala de troféus do Vasco! Faz 7 anos que ninguém entra lá...
12°A seleção tinha q convocar o Bruno, goleiro do Flamengo, pra matar algumas jogadas dos outros times....
13°Bruno vai sair do Flamengo para jogar no Bangu?... Bangu 1 ou 2 ???
14°O Grêmio que tome cuidado... vai que o Bruno não engoliu a história de perder a disputa de melhor goleiro do brasileiro?
15° O Bruno levou a sério a historia do "até que a morte nos separe"
16° Goleiro Bruno nega até a morte.
17°Bruno Acava de assinar o contrato mais longo da historia: 30 anos com o Bangu!
18° Se o Maurício naum Matar, Bruno mata..
19° Ele já não aguenta mais essa história toda... Pro Bruno, esse assunto morria por aqui.
20° Bruno esta com medo de jogar na cadeia. Tem medo das bolas nas costas vindas do segundo pau!
21° Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.
20 CURIOSIDADES DA "BANDA" CINE
1.Cine pensa que é uma banda de rock, quando na verdade são uma cópia adolescente dos teletubbies.
2. Nunca Compare cine com uma vuvuzela, vuvuzelas não merecem tamanho insulto.
3. Por que as garotas amam os caras do cine, acho que elas não sabem que eles tem nojo delas.
4. Não foi cine nem restart quem lançou as calças coloridas , foi o tiririca.
5. Pra onde será que os integrantes da banda vão quando morrer? R.: Cada um ocupará uma cor no arco-iris.
6. Por que insistem e rotula-los como uma banda de rock'n'roll, quando na verdade são cópias mal feitas das vuvuzelas!
7. Não reclame das vuvuzelas, existem sons muito piores, por exemplo: banda cine!
8. Sinceramente eu tenho saudades de quando a palavra 'cine' era abreviação de cinema.
9. Qual seria a reação do cine e dos teletubbies ao se encontrarem?
R.: pensariam estar de frente ao um espelho [rs].
10. Os emos choram sem motivo, quando os encontrarmos eles terão um bom motivo.
11. As vuvuzelas até são queridas por algumas pessoas, já o cine...
12. Ouvir musica alta depois das 22:00 ja é contra lei, ouvir cine então da perpétua.
13. Quer saber realmente o que os levou a montar uma banda tão ruim, falta de surra!
14. Será que eles fariam tanto sucesso se estrelassem num filme em preto e branco?
15. Pros coloridos do cine o carnaval é o ano todo, pois sempre estão de fantasia.
16 Tenho certeza que vc conhece a família restart, mas e a família cine, ah, lembrei são parentes do teletubbies.
17. A família restart nunca deixa barato, e a familia cine será que deixa? ò.0
18. Cine não produz música e sim poluição sonora.
19. Arco-iris pode até ser uma coisa bonita, o cine é totalmente o contrário.
20. Cine e arco-iris? Quem plagiou quem?
terça-feira, 27 de julho de 2010
domingo, 25 de julho de 2010
TOP 20 COMENTÁRIOS DE FÃS DE JUSTIN BIEBER
robei do Ñ.intendo o terceiro deve ser filho do joel santana, só pode
hsuahushausahsuahsuahsuahsuahsuahsuhaushaushauhs
sábado, 24 de julho de 2010
O MELHOR MOTOR DO MUNDO
Em 1912, o famoso ginecologista austrí aco Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicou o seguinte artigo:
segunda-feira, 19 de julho de 2010
20 COISAS PARA FAZER NO BANHEIRO
1 - Entre no banheiro e grite: “AJUDA” quando alguem responder diga que precisa de ajuda para se limpar.
2 - Se você é um garoto, diga que precisa de alguem para te ajudar a fazer xixi.
3 - Se for banheiros públicos entre neles correndo e quando entrar nele feche a porta e diga bem alto: “DROGA, não consegui chegar a tempo”.
4 - Se for uma garota diga que está fazendo xixi e que precisa de alguem para balançar para você.
5 - Se for um banheiro público, entre em uma cabine e diga que acabou o papel e faz tudo de novo várias vezes em todas as cabines.
6 - Logo depois de fazer a instrução de numero cinco fique de lado de fora de uma cabine e quando alguem for entrar nela, abrre a pessoa e diga que não tem papel.
7 - Entre em um banheiro, faço sons bem altos de gemidos e diga que o Ovo que você comeu estava estragado.
8 - Entre em um banheiro publico tipo os que tem em shoppings finja estar conversando no celular e diga: “AFF, estou dentro de um banheiro e tem um(a) cagão(na) que está se desmanchando aqui do lado.
9 - Entre em um banheiro publico tipo os que tem em shoppings e jogue algum pertence seu na cabine ao lado e coloque a mão por debaixo da parede que separa os banheiros agarre a perna da pessoa ao lado e puxe, depois diga que pensou que era seu pertence.
10 - Entre no banheiro e faça um dialogo com você mesmo, diga oi e responda oi, pergunte se está tudo bem e diga que sim se você também está e quando sair do banheiro diga: “EFEITO DAS DROGAS MANOLO”.
11 - Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que seu cocô não quer sair.
12 - Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo.
13 - Finja espionar a pessoa do lado se for um banheiro publico igual os que tem nos shoppings.
14 - Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: “Putz, que águinha mais refrecante essa. Muito boa!”.
15 - Após de sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma caganeira tão forte como a que teve e diga detalhes nojentos.
16 - Coloque uma placa de “Consultório” na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: “O Doutor saiu. Quer deixar recado?” ou “Consultório… boa tarde em que posso ajudá-lo?”.
17 - Entre numa cabine, sente-se na privada em posição de guru, com a porta aberta, faça barulhos estranhos e coloque uma placa, dizendo: “Pessoa meditando, por favor silêncio.”.
18 - Na porta do banheiro pergunte às pessoas: “Vocês têm um reserva?”.
19 - Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas saírem da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga à pessoa que acabou de sair e para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro…
20 - Finja conversar com alguém depois que alguem entrar no banheiro e diga que tem visão de RAIO-X e está vendo que quando as pessoas fazendo as suas necessidades elas ficam tão feias como (diga o nome da pessoa que entrou no banheiro).
domingo, 18 de julho de 2010
sábado, 17 de julho de 2010
COPA DO MUNDO FAIL
A copa da áfrica veio com idéias de acabar o racismo e preconceito entre brancos e negros, entre religiões e entre todos os povos. Seria ótimo então que fosse campeão um pais com pouco preconceito, mas não foi isso que aconteceu.
1º Espanha- RACISTAS, milhares de jogadores negros que vão jogar na Espanha são ofendidos e perseguidos pelo povo espanhol, sem contar que já passou varias vezes na TV casos de brasileiros negros que são detidos em aeroporto espanhol apenas porque são negros.
2º Holanda- Essa ai não precisa dizer nada, eles simplesmente apoiaram o apartheid.
3º Alemanha- Povo racista e Nazista.
4º Uruguai- O mesmo da Espanha, jogadores são chamados de macacos, povo extremamente racista , essas coisas
Parece que quem queria uma copa para acabar o racismo não deu muito certo
COMO FIKAR DOIDO SEM USAR DORGAS
A ilusão consiste em fazer você ver tudo em movimento, como uma leve “brisa” de ácido lisérgico (LSD).
Só lembrando, que para fazer a experiência você não pode estar sob efeito de drogas, você pode ter uma overdose. OK!
1. Se você sofre de epilepsia ou algum outro problema que venha causar convulsões, NÃOsiga adiante.
2. Entre no site http://www.neave.com/strobe
3. Clique sobre a palavra “Neave Strobe”.
4. Olhe fixamente para o centro da animação por cerca de 20 segundos ou mais.
5. Olhe ao seu redor e verifique o efeito.
Doido né?!
55 MOTIVOS DE SENTIR ORGULHO DE SER HOMEM
1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 - Nada de filas para o banheiro.
4 - Você consegue abrir os potes.
5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.
10 - Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.
11 - Você não tem que limpar o vaso.
12 - Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!
13 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
14 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
15 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento,
e não evidência de que odeiam você.
16 - Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
17 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
18 - Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.
19 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
20 - Relógio biológico? Que p***a é essa?
21 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.
22 - Flores resolvem tudo.
23 - Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a cada palavra que diz.
24 - Você pensa em sexo 90% do tempo!
25 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o comprimento do seu carro.
26 - Preliminares são opcionais.
27 - "Ver as vitrines", só se você é comerciante e precisa comprar vitrines para a sua loja.
28 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
29 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.
30 - Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.
31 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
32 - Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo contrário.
33 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.
34 - Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
35 - Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto
silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
36 - Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.
37 - Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.
38 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
39 - Você tem apenas um estado de espírito por dia.
40 - Mesmo emprego, mais salário!
41 - Cabelos brancos e rugas somam charme.
42 - O controle remoto é SEU e ponto final.
43 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
44 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
45 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios - X".
46 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando
e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
47 - Você não tem medo da velhice.
48 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
49 - Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
50 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
51 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase:
"Então, está notando algo diferente em mim?".
52 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
53 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
54 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.
E finalmente:
55 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.
Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte
quinta-feira, 15 de julho de 2010
Os Processos mais bizarros dos EUA
5º lugar (empatado): Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu US$ 780.000,00 de indenização de uma loja de móveis, por ter tropeçado numa criancinha que corria solta pela loja e quebrado o tornozelo. Até aí, quase compreensível, se a criança descontrolada em questão não fosse o próprio filho da sra. Robertson.
5º lugar (empatado): Terrence Dickinson, de Bristol, Pennsylvania, estava saindo pela garagem de uma casa que tinha acabado de roubar. Ele não conseguiu abrir a porta da garagem, porque a automação estava com defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa porque a porta já tinha fechado por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por oito dias, comendo ração de cachorro e bebendo pepsi de um engradado que encontrou por ali. Ele processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu US$ 500.000, 00.
4º lugar: Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indenizado com US$ 4.500,00, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido na bunda pelo “beagle” do vizinho. O cachorro estava na coleira, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o Sr. Williams pulou a cerca e atirou repetidamente contra ele com uma espingardinha de chumbo.
3º lugar: Um restaurante na Filadélfia foi condenado a pagar US$ 113.500,00 de indenização a Amber Carson, de Lancaster, Pennsylvania, após ela ter escorregado e quebrado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson havia atirado um copo de refrigerante no seu namorado, durante uma discussão.
2º lugar: Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário de uma casa noturna da cidade vizinha, por ter caído da janela do banheiro quebrado os dois dentes da frente. Ela estava tentando escapar do bar sem ter que pagar o couvert (de US$ 3,50). Recebeu US$ 12.000,00, mais despesas dentárias.
1º lugar: O grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma Cty, Oklahoma. O Sr. Grazinski havia recém comprado um Motorhome Winnebago Automático e estava voltando sozinho de um jogo de futebol, realizado em outra cidade. Na estrada, ele marcou o piloto automático do carro para 100 km/h, abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café. Quase como era de se esperar, o veículo saiu da estrada, bateu e capotou. O sr. Grazinski processou a Winnebago por não explicar no manual que o piloto automático não permitia que o motorista abandonasse a direção. O júri concedeu a indenização de US$ 1.750.000,00, mais um novo Motorhome Winnebago. A companhia mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para o caso de algum outro retardado mental comprar seus carros.
terça-feira, 13 de julho de 2010
GODFATHER THEME
Já que hoje é o dia do Rock, to passando só pra dexa um vídeo, que eu acho que foi um dos grandes do Rock
FELIZ DIA DO ROCK
Hoje, dia 13 de Julho, é o dia internacional do Rock.
Eu sinceramente gosto muito de rock, do verdadeiro rock. O Rock hoje em dia está muito banal, pelo menos é o que eu acho, já não existem muitas bandas de qualidade atualmente, qualquer um hoje pode ter uma banda e fazer sucesso, mais só duram alguns meses(graças a Deus).
Já se foi o tempo que para fazer sucesso era preciso ter qualidade, hoje basta você vestir calças pintadas com marca texto, que já está fazendo sucesso. Muitas dessas bandas de hoje, os caras mal sabem toca guitarra, ganham uma puta de uma guitarra tesão pra caralho de seus pais, aprendem 2 notas, e acham que já sabem toca, e as fãs desses bostas sabem uma musicá deles, rsrsrs, bando de posers. Enquanto isso muita gente com rock de qualidade, com muito talento, muitas vezes são obrigados a tocar nos piores lugares existentes, com instrumentos emprestados, mais mesmo assim continuam batalhando pelo seu sonho de ser um dia um grande músico.
A mídia hoje não dá espaço pra bandas de qualidade, mais vão se fode vocês da imprensa que não gostam de Rock and Roll.
Bom é isso, parabéns a todas as bandas que lutam para fazer um rock de qualidade, e lutando para colocar seu nome na História do Rock.
vlw
segunda-feira, 5 de julho de 2010
FELIPE MELO FACTS
1-As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho.
2-Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir à atuação de Felipe Melo em transmissão 3D.
3-Se você jogar com Felipe Melo no Winning Eleven, todos os botões dão carrinho
4-O cantor Roberto Carlos e o apresentador Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo…
5-Felipe Melo não é bom de matemática mas gosta de dividir sem deixar restos.
6-O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho.
7-No jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a Dama; Kaká é o Bispo; Julio Batista é a Torre; Felipe Melo, o Cavalo.
8-Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.
9-O Michael Jackson morto faz muita falta. O Felipe Melo vivo faz mais ainda.
10-Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.
11-Todas as seleções têm volante… nós temos para-choque.
12-Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.
13-O saci tinha duas pernas até ser atingido por Felipe Mello
14-O Felipe Mello não é o Dunga JR, ele é o Dunga Junior Baiano
15-O Corcunda de Notre Dame era um modelo famoso até conhecer Felipe Mello
16-Felipe Mello não nasceu, foi expulso do útero
17-Aquiles uma vez dividiu uma bola com Felipe Mello, seu calcanhar nunca mais foi o mesmo
18-Felipe Mello foi expulso da escolinha do Junior Baiano por agredir o Bruno do Flamengo.
19-Felipe Melo joga o futebol arte… ARTE MARCIAL!
20-O Brasil fez 7 pontos na primeira fase. O Felipe Melo fez 14 só na canela do Cristiano Ronaldo.
21-Felipe Melo ganhou a primeira chuteira aos 4 anos. Aos 6 conheceu a bola.
22-Jack Bauer resolve tudo em 24 horas. Felipe Melo em 24 faltas…
23-Quando Felipe Melo derruba os adverssarios não é falta é IPPON.
24-O Felipe Melo foi expulso do UFC. Disseram que ele era violento demais.
25-A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.
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