EM ALGUM PRESÍDIO EM SP

Acho que ele vai conhecer o "códico de ética " do presídio.
SE FODEU

ISSO SIM É UM TOQUE DE MANO

GATO MALUCO

Surpresa
shuashuahsuahsuahsuahsuahsauhsuahs

MULEQUE SEM EDUCAÇÃO

"Não foi essa educação que te dei muleque"
hsuahsuahsuahsuahsuahsuahsuahsuahsuahsuahsuahsuahsuahsuahsuahsuashuah

MACHO ALPHAIL

Que fofo! Serginho posta foto criança ao lado de Adriane Galisteu

Brother colocou a foto em seu Twitter.

“Olha lá meu filhão! Viu a gata e foi lá tirar uma foto com ela, esse vai ser pegador!”

FAIL.

KIARA ROCKS- Últimos dias

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Não é por nada, mas, é bem melhor que aquelas porra de emo do caralho!!!

Manual do que não fazer na praia!

Não recomendado!(cenas fortes!)
Obs:Filhos nunca mais tabem!

Lucianaaaaaaa(Mariana)

ahsuAHUSHAuhsuaHSUHaus!

Ricky Martin assume ser gay!

Astro latino falou de sua opção sexual em seu site.
Cantor porto-riquenho é pai de meninos gêmeos.

O astro do pop latino Ricky Martin assumiu ser gay em uma nota em seu site oficial, nesta segunda-feira (29). "Eu tenho o orgulho de dizer que sou um homem homossexual. Eu sou muito abençoado em ser como sou", diz o texto.

O cantor, que começou a carreira como membro da boy band Menudos, diz que a decisão de assumir-se gay foi tomada após ter começado a escrever sua autobiografia.

“É um projeto que eu sabia que me traria mais perto do um ponto de mudança na minha vida”, explica no texto. “Algumas coisas eram muito pesadas para eu guardá-las dentro de mim”.

“Muita gente já me disse que ‘não é importante’, ‘não vale a pena’, ‘o seu trabalho desses anos todos vai por água abaixo’ (...). Foram pessoas que eu amo muito que me disseram isso, e por isso decidi viver a minha vida sem contar toda a verdade”, explica Martin.

No texto, o cantor afirma que seus filhos, nascidos em 2008, foram uma das razões da sua declaração. “Viver dessa maneira (sem se assumir) (...) seria diminuir a luz dos meus filhos. (...) Hoje é o meu dia, essa é a minha hora, e esse é o meu momento. Esses anos de silêncio e reflexão me fizeram mais forte e me ensinaram que a aceitação tem que vir de dentro”.

“O que vai acontecer agora?”, pergunta Martin. “Não importa. Eu só posso me concentrar com o que está acontecendo comigo agora. A palavra ‘felicidade’ ganha um novo sentido para mim hoje”.

Ta bom, ta bom, mas agora eu me pergunto aonde esta a notícia neste post!?/reflitam!

AS cenas mais sangrentas de filmes japoneses!

Pode até ser nojento mas que eu ri da maioria, eu ri!

Dorgas em Gerais!

Manolisse!

Happy new day!

Quando perceber que você esta ficando pobre?!

Quando seu filho se fantasia de pirata(com uma galinha e não um papagaio no ombro!)

Super caseiro!

Copiloto é pra essas coisas!

Nunca corra com tesouras!

Mãe agora que eu entendi o que você falava!

BANDA CISNE: NEGÃO RADICAL

STAND UP DE SEXTA #3

To indo viaja hoje, então não vou postar nada até domingo....
Beijo na bunda e até segunda :D

BRUCE LEE SON DETECTED

KARATE KID 2010

O Karate Kid é um dos poucos filmes que eu sinto falta de assistir, foi um filme que marcou a minha infância e marca até hoje. Eu fiquei tão feliz de saber que vão lançar um novo filme, dessa vez vai ser com o Jackie Chan e Jaden Smith, filho do Will Smith.

Vejam o trailer:



Ansioso pelo lançamento

RESPEITE OS CAMINHONEIROS

Vejam que não se trata de um simples acidente, o caminhoneiro simplismente ingnora o fato de que está arrastando um carro

Jackson four!

Corrigindo Jackson 4

PIADINHA

A mamãe PATA e a mamãe GAMBÁ atravessavam tranqüilamente uma rodovia, cada uma com um filhotinho, quando, de repente, surge um caminhão em alta velocidade.
As mamães na urgência de salvarem seus filhos, os empurraram rapidamente para o acostamento, mas não tiveram tempo de salvarem a si próprias. O caminhão passou e matou ambas, deixando os pequeninos filhotes sozinhos.
O patinho começou chorar compulsivamente, e o pequeno gambá tentou ajudá-lo:
- Porque choras tanto, meu amiguinho?
- É que minha mamãe morreu tão de repente, e nem teve tempo de me dizer quem sou, de onde vim, nada!
O gambazinho:
- Mas é fácil, eu posso ajudá-lo. Olha, você é pequenino, amarelinho, tem pés com nadadeiras e faz Quack... Só pode ser um patinho!!!
E o patinho ficou feliz da vida. Mas na hora, caiu a ficha para o gambazinho, de que sua situação era a mesma, e ele começou a chorar.
Então o patinho disse:
- Nossa por que você chora tanto agora?
O gambazinho:
- É que eu descobri que minha situação também é muito triste, não sei quem sou, de onde vim, quem é meu pai...
O patinho tentando ajudar:
- Calma que eu acho que também posso ajudá-lo. Raciocina comigo: Você fede pra caramba, é feio pra cacete, é branco e tem uma listra preta no corpo, não sabe quem é seu pai, não tem mãe...
Você só pode ser Corinthiano!

COISAS IMPOSSÍVEIS

QUEM DISSE QUE TODO HOMEM É MACHISTA E NÃO PASSA PERTO DE UMA MAQUINA DE LAVAR

Viram como maquina de lavar é coisa de homem também??

O PÉ N'OREIA APOIA ESSA CAMPANHA

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pois isso já tah enchendo o saco

Mindifuck!Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

Cara talvez você demore pra acha !Certamente você vai ter que chegar perto do monitor, e vai toma um susto!!!!

Ê brasilsão de MERDA

Se você tem vida digital certamente ouviu falar do quadro “Proteste JÁ” que havia sido censurado e não pôde ser exibido no programa dia 16/03/2010. O clamor pelo “abaixo a cesura” ribombou na web. E com razão. A censura foi resultado de uma liminar conseguida pela prefeitura de Barueri, São Paulo, que tentava a todo custo impedir que um caso deveras vergonhoso se tornasse público.

Como todos sabemos esse tipo de atitude gera visibilidade e, em seguida, um buzz violento. O que já era ruim tornou-se ainda pior. Não tratava-se mais apenas de uma TV de LCD doada à escola e desviada para a casa da diretora, tratava-se de um caso absurdo acompanhado de uma triste e covarde forma de censura buscando silenciar uma ação corrupta e criminosa por parte da diretora – e de seus superiores que, como podemos ver nos vídeos, eram cumplices no caso. Aos vídeos?

Quem quiser amaciar que amacie mas isso é ROUBO. A diretora, seu staff e todos seus superiores deviam ser enquadrados em formação de quadrilha. O impressionante é que eles desviam algo que devia ser utilizado em benefício de crianças de baixa renda para conforto da diretora da escola e sua família -- e ao que parece com anuência de todos a sua volta.

E não termina por aí. Como a turma do CQC é chata MESMO, dicumforça, eles resolveram questionar o prefeito Rubens Furlan sobre o que ele achava do caso… e temos outro vídeo vergonhoso, que mostra o despreparo do político brasileiro.


São quase 30 minutos de vídeo que nos fazem ter absoluta vergonha de viver em um país como nosso. “Vai ver quem é o Furlan!!!” ele diz, acho que agora todo mundo viu quem é o Furlan. Certamente um homem que acredita na liberdade de expressão, e em outras liberdades. 35 anos de luta, prefeito, parabéns. Adoramos seu argumento “Barueri não precisa de doação, ninguém pediu”. Um homem para se respeitar, hein? Alguém além de mim ficou com a sensação de que o prefeito é bipolar?

O interessante é que mal se falou sobre estes vídeos no twitter… agora se fosse um boquetinho sob as cobertas… ah, aí estava todo mundo falando, né?

FAIR PLAY

A ideia não foi tão boa!!!

Mas eu curti!

Italicamente falando!

Alguns não vão nem saca a piada!

Como se limpar???

Na fé curti o do origami!!!!

NINGUÉM TOCA NO MEU CRUCIFIXO

NINGUÉM

Curling 2 win!!!

Sem sombra de dúvidas!

Globo da morte é para fracos!!!

E ai sera que alguém ali no meio tem medo de morre????!
Fodastico!

SER UM VILERO É.... SER DIFERENTE

STAND UP DE SEXTA

PRINCE OF PERSIA: O FILME (TRAILER)

Uma adaptação do jogo Prince of Persia da Ubisoft, que a cada dia mais, fica mais próximo das telonas do cinema.

Na história de Prince of Persia: The Stands of Time, Nizam planeja o assassinato do seu irmão, Shahrman, o soberano de Persia, e coloca a culpa no príncipe Dastan para poder assumir o trono.

O filme Prince of Pérsia: The Stands of Time tem data prevista de estréia dia 28 de maio de 2010.

Vejam o Trailer:

COISAS QUE VOCÊ PROVAVELMENTE Ñ SABIA SOBRE O ESPERMA

Frases idiotas para msn

# Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.

# Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera

# O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…

# É melhor duas abelhas voando do que uma na mão

# Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

# Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

# Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

# A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje

# Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso

# Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha

# Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

# Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

# 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….

# Quem cedo madruga passa o dia com sono.

# Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

# Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro

# Evite acidentes. Faça de propósito

# O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

# É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

# Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

# Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

# Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

# A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer

# Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca

# Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima

# Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

# Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia

# Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

# O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!

# Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.

# Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

# Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.

# Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.

# Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.

# Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.

# Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.

# Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!

# Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.

# O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.

# Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.

# Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.

# Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.

# Só dou carona a quem me dá.

# De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.

# Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.

# Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.

# O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.

# Eu bebo para dormir e acordo para beber.

O relógio que eu TENHO que ter

FODÁSTICO esse relógio baseado no Iluminado. A cada hora, Jack (o personagem interpretado por Nicholson) aparece na porta destruída e repete a famosa frase: "Here’s Johnny!". Como não querer algo assim?

Pensei nisso na churrascaria ontem

APRENDA A FODER COM O PNEU DA SUA MOTO EM 3 MINUTOS

A fórmula é simples: pneu + câmera + dinheiro + um poco de pinga. O resto, você aprende no vídeo.

AS 10 piores maneiras de contar ao seu sogro que está comendo a filha dele

A TI da biologia (ou seria da bilologia?)

um divertido texto pra vocês:

1. Uma célula humana contem 75 MB de informação genetica.

2. Um espermatozoide tem metade disso, ou seja, 37,5 MB.

3. 1 ml de semen saudável tem aproximadamente 100 milhões de espermatozoides.

4. Uma ejaculação media dura 5 segundos e contem 2,24 ml de semen.

5. Ou seja, a velocidade da conexao ou throughput medio de um homem saudavel é de:

( 37,5 MB x 100.000.000 x 2,24 ) / 5 = 1.761.607.680.000.000 bytes / segundo = 1,76 Terabytes / segundo.

Conclusão:
O óvulo feminino suporta um ataque de DDoS (Distributed Denial of Service) de 1,76 TB/s e s permite a passagem de 1 pacote durante sua conexão… Fazendo dele o MELHOR FIREWALL DO MUNDO!!!

E claro, as crianças que ainda conseguem nascer são os melhores hackers do planeta!!!

Guia machista para a Copa do Mundo

1. Durante a Copa, a televisão é minha, 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Não estarei importando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá… Perderá os olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você (esposa, noiva, namorada, parceira, amiga ou colega) decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão… não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como “Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo…” ou “Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez….” Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas “palavras de encorajamento” apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de “passarmos tempo juntos”.

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como “Mas você já viu isso tudo… porque não muda para um canal que todos possamos assistir?” Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: “Veja a regra nº 1 dessa lista”.

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como “Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos”. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.

A MESA DE SINUCA MAIS TEZÃO QUE EU JÁ VI

eu vi o preço dela.... apenas 200 mil dólares....só

COMO NÃO USAR UMA ESTEIRA

FUUUUUUUUUU

MIKE DO MOSQUEIRO NO FAUSTÃO

O cara já tá com tanta moral que já foi pro Fautão

O churrasco na visão de homens e mulheres

O QUE É UM CHURRASCO (escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

01 – A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 – A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

03 – A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

04 – O homem coloca a carne no fogo..

05 – A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

06 – A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07 – O homem tira a carne do fogo.

08 – A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 – Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 – O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas….

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 – Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02 – Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.

03 – Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!

04 – Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

05 – Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

06 – Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘tá viva??’. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão..

07 – Pratos? Só se for para elas mesmas!

08 – Sobremesa? Só se for mais uma Skol.

09 – Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

Essa menina é esperta!!!

Resumido a menina vai mandar explodirem a escola dela só vendo pra rir!
Me de uma ideia de custo!uahsuahsuusuAHSUHauhs!

Messenger is DEAD

"Na última sexta, um Messenger bateu com seu carro em um poste elétrico e não sofreu nenhum trauma. Mas quando seus familiares chegaram, encontraram Messenger morto. Segundo o xerife de Montesano, Dave Pimentel, Messenger teria urinado em uma vala ao lado da estrada, sem perceber que um fio de alta tensão havia caído por lá. A urina serviu como condutor elétrico e Messenger morreu eletrocutado.“

A Microsoft ainda não se pronunciou sobre o caso.

Fonte: R7

Parabens!!!!!!!!

Parabens ao ator Chuck Norris que faz hoje dia 10/03 faz 70 anos de idade!!!
Quero todo mundo batendo palmas para ele, ou ele vai puchar seu pé enquanto dorme!(6)
Obs:Ja sabem como ele é né?????

Entenda a diferença

toma vai!!!

por que a galinha atravesou a rua?

Se você dé risada você vai pro inferno
hsuahsuahsuahsuahsuahsuahsuahsuhaushaushauhsuahsuah
Foda-se jah tamo tudo fudido mesmo

Msn FAIL

Um coral… diferente

Uma coisa que o americano tem de legal são esses shows de calouros escolares, sempre sai uma coisa interessante no meio de um monte de tosqueiras.

Observem como ficou legal esse coral armado de plaquinhas e muito bom humor.

Diferenças do cumprimento entre homens e mulheres

Uma das diferenças mais gritantes entre os sexos (além dos óbvios, claro, afinal só Ronaldo que não se liga nisso) é a forma como eles se diferencial ao cumprimetar um ser de mesmo sexo.

O homem é mais despachado, sempre.

- E aí gradissíssimo filho de uma puta!!! Anda dando muito esse seu cu arrombando?
- Fala, corno da gaia mole. Dando não, mas comendo… pergunta a tua mulher, aquela vaca.
- Vá se fuder, seu merda! E aí, quando vamos tomar uma?
- Depende, você toma aqui na mamadeira?
- Folgadinho você, hein seu frango?
- Vamos marcar mesmo, viado, qualquer hora dessa te ligo.

E eles se afastam pensando “poxa, mô cara legal esse Zé Ruela, gosto muito dele”

Por outro lado temos as mulheres.

- Queridaaaaaaaaaaaaa… (Aff, essa imbecil…)
- Ola amigaaaaaaaaaaa… (Ai, quem eu menos queria encontrar)
- Aí, como você está linda!!! Seu cabelo está m-a-r-a-v-i-l-h-o-s-o! (parece uma piaçava, pelo amor de Deus)
- Ah, que isso, são seus olhos. (Vesgos… hahahaha)
- E você está mais magra!!!! Malhando? (Ou dando pro personal, sua vaca flácida?)
- Ah, um pouco, você sabe, pra manter o corpinho. (Morra de inveja, sua gorda dos infernos)
- Vamos marcar algo qualquer hora dessa? (Tipo sua ida para o Casaquistão?)
- Vamos sim! me liga! (Para eu ter o prazer de se binar)

E se afastam pensando “Falsa, nojenta, fingida… que ódio dessa mulher, meu Deusssss!”

Coloquei isso pra prova a imagem que eu coloquei esses dias das diferenças entre homens e mulheres!!!!!!

Os Maiores anunciantes do Brasil em 2009

Veja a lista abaxo dos Maiores anunciantes do Brasil em 2009.

1º. Casas Bahia: R$ 3.059.239.000,00
2º. Unilever: R$ 1.941.632.000,00
3º. Ambev: R$ 914.580.000,00
4º. Caixa Econômica Federal: R$ 847.500.000,00
5º. Hyundai Caoa: R$ 744.504.000,00
6º. Fiat: R$ 737.947.000,00
7º. Bradesco: R$ 735.412.000,00
8º. Hypermarcas: R$ 682.147.000,00
9º. TIM: R$ 577.903.000,00
10º. Ford: R$ 557.021.000,00

Fonte: Lista 10

Escola FAIL

Isso foi na minha sala o ano passado, deu um puto rolo por causa disso :D

O nosso grafico

Claro que existe alma gemea!!!!

AI!

Parabens mulheres pelo seu dia internacional!!!

01) Temos certeza de que o filho é nosso.( sem sombra de duvidas)
02) Temos 4 meses de licença maternidade.
03) Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pêlos indesejados podem ser depilados uma vez por semana, e não naquela manhã gelada em que acordou atrasado para o trabalho.
04) Não ficamos carecas.
05) Podemos ficar excitadas na praia.(sem que ninguém saiba)
06) Sentar de pernas cruzadas não dói e ainda é um charme.
07) Nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem, nossa aparência é melhor.(bem melhor)
08) Se matarmos alguém, e provarmos que foi na TPM, é atenuante.(se eles matarem é xadrez na certa)
09) Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja da direita.
10) Somos monogâmicas (embora precisamos testar homens para achar um que velha a pena)
11) Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas; se um homem casa com a herdeira do trono será o marido da rainha (mesmo que a rainha não sirva pra nada).
12) Não pagamos a conta, no máximo rachamos.
13) Vivemos mais. (Comprovado)
14) Suamos menos.(Fato)
15) Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
16) Não precisamos matar baratas ou outros insetos nojentos muito menos desentupir vaso sanitário. (serviço nojento deixamos pra eles )
17) Não entramos em crise existencial cada vez que não conseguimos ter um orgasmo
18) Não precisamos tomar pílulas azuis quando nosso órgão genital não funciona sozinho.
19) Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gay passe a mão.
20) Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo, e ninguém nos olha com ar de reprovação se pegarmos.
É uma pequena homenagem!!!

Estágiarios...nunca confie neles

O melhor clipe do ano

Ok Go sempre inovando, tem como não ficar alucinado com uma coisa dessas?

Repare na alegria do pessoal no final do clipe

comunicação não falada entre homens e mulheres

Eu cansei só de vê as setas

Tipo... nada contra mais isso é verdade

Quem teve a oportunidade de ver “Karatê Kid” quando era criança sabe como o filme marcou uma geração. As aventuras e dramas do garoto que era constantemente rejeitado pelo grupo e precisou aprender a lutar até hoje fazem sucesso.

Confira o “antes e depois” dos personagens principais da trama.

Daniel Larusso, ou melhor, Ralph Macchio (48 anos), começou sua carreira em 1980, mas apenas em 1984 sua carreira decolou. Karatê Kid mudou a infãncia de várias crianças e adolescentes. O filme fez tanto sucesso, que teve mais duas sequências. Curiosamente, depois de Karatê Kid, Macchio não conseguiu manter o sucesso. Recentemente ele fez algumas participações em “Ugly Betty”.


Elizabeth Shue (46 anos) iniciou sua carreira justamente em Karatê Kid e não parou mais. Depois de fazer o papel da namorada do Daniel Larusso, Shue não parou mais de trabalhar. Atualmente ela trabalha na produção de Piranha 3-D, com previsão de lançamento para este ano.


Quem não lembra de Martin Kove (64 anos), o professor de karatê John Kreese? Kove iniciou a carreira em 1971 e continua na ativa. Seu último trabalho foi em Middle Men, no ano passado.


William Zabka (45 anos) fez o papel de Johnny Lawrence, o rival de Daniel Larusso. Depois da participação no primeiro filme, ele trabalhou em outros títulos menos conhecidos. Atualmente, ele filma “Cross”.


Pat Morita chegou a ser indicado ao Oscar de melhor ator coadjuvante, justamente interpretando o Sr. Miyagi, mestre de karatê que ensinou todos os truques ao Daniel Larusso. O ator morreu em 2005, aos 73 anos.