Placar de ressureição

Olha a Chuva

Dorgas manolooooo!

Iogr loko de dorgas ainda vai vira pastor!!!!1!RIARIARIARIARIARI!

Lady Gaga no seu dólar!

Que falta de ter oque fazer!

Drift

Homem x Mulher

MULHERES – Dirigimos melhor…
HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES – Não ficamos carecas…
HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES – Temos um dia internacional…
HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas….
HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
HOMENS - Inclusive um par de chifre!

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós…
HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados…
HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa…!!!)


MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa….!!!!)

MULHERES – Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES – Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo….
HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa…!!!!)

MULHERES – 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES – 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa…. !!!) Simplesmente a Melhor!!!

MULHERES – Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk….!!!!!)

MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
HOMENS - Quero ver mijar em pé! (….rsrsrsrs)

MULHERES – Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

Mão na cabeça... que vai começar o ROUBOLATION

Eu prefiro essa versão do que a outra

Bateria com Balde

Se o cara já fica feliz com balde.... imagina quando ele tive uma bateria de verdade

Chuck Norris' Father presents: BRIGA NO BUSÃO

Que bela porrada

Jogo da Violência

Frases idiotas

Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.

Que a força esteja com vc...ou seu micro não funciona!

Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.

Quem ri por último não entendeu a piada.

Extra!! Jogadores de sinuca andam pegando no taco!!!

Jamais bata numa pessoa com óculos - use as mãos.

Gripe: único vírus que meu micro não tem...

E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!

A boca é o aparelho escretor do cerébro!

Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!

Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!

Deus te proteja, e o Diabo que te carregue

Um quarto limpo significa armários bagunçados!

Quando vc disca um número errado a linha nunca está ocupada!

Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.

Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé telefona p/ ela!

CCE: Conserta, conserta, estraga.

Eu acho que não estou tão confuso quanto vc acha que eu penso que estou!

Evite ver um idiota todos os dias - quebre o espelho!

Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de vc.

Você sabe o que é Texaco? É tê paxiênxia.

Em operação Unibanco 30 horas: 6 horas na fila e 24 fora do ar...

Os bêbados sonham com basquete só para ficar na boca do garrafão!

Sílvio Santos: o maior químico do Brasil, transforma o Domingo numa...

Roubar as idéias de uma pessoa é plágio; de muitas, pesquisa!

Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!

Você é analfabeto? Escreva-nos para ajuda gratuita!

Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.

Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!

Mas é claro que Deus existo!

A minha cópia não é pirata - copiei do disco original!

Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!

Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!

As vacas podem fazer greve: já existe o leite em pó!

Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!

Avião é seguro - nenhum deixou de voltar à terra!

Já tive amnésia uma vez... ou foram duas?

Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!

Hummmmmmmmmmm, eu sou um mago, vejo que seu teclado possui a letra "A"!

Imagine uma linha imaginária!

Chato é quando vc fala "aparece lá em casa", e ele aparece!

O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.

FIAT: Família de Italianos Atrapalhando o Trânsito.

Um por todos, todos por - EU acima de todos!

O computador foi inventado para solucionar problemas que vc não tinha antes dele!

Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.

Se parece bom de mais pra ser verdade, é porquê realmente não é.

Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!

Pérolas do ENEM

1) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (boa)

3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta.” (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (e na velocidade 5!)

5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é a lei)

7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (selvagem)

8 ) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (o verdadeiro milagre da vida)

9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (também fiquei emocionado com essa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das
queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (o quê?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio)

Cyanide and Happiness - Waiting for the Bus (legendado)

Pessoal, sério eu fiquei triste com o final :(

Frases sabias de Homer Simpsom!

01 - “Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!”
02 - “A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!”
03 - “Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso”
04 - “Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!”
05 - “Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… Um dinossauro!”
06 - “Operador! Me dê o número do 911!”
07 - “Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman.”
08 - “Por que eu tive que nascer pai?”
09 - “Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”
10 - “Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.”
11 - “É melhor ver coisas do que fazer coisas.”
12 - “Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.’

Imagina quando for numa montanha russa!?

E a irmã mais nova bem de boa!
Vlw igor!!!!

Morte nos jogos de inverno de Vancouver

Atleta da Geórgia morre após acidente no primeiro dia das Olimpíadas de Inverno!
Nodar Kumaritashvili, do luge, saiu da pista a 140km/h durante um treino e bateu a cabeça num poste de metal. Foi o 12º acidente só nesta semana.

Você é durão?[sem duplo sentido]

Por título de ‘homem mais durão’, atletas enfrentam fogo e arame farpado
Evento reuniu 5 mil participantes em cidade inglesa.Para vencer, era preciso percorrer 12 km de obstáculos.

A platéia desse evento é feita por não-durões!

O primeiro episódio do chaves!

Quem assistiu esse episódio será que poderia imaginar o sucesso q ia fazer???

Cantadas que foram usadas no carnaval!

.: Essa sua calça é espacial? Não. Por que? Sua bunda é de outro mundo!
.: Está vendo aquele meu amigo ali? Ele quer saber se você quer ficar comigo.
.: Meu Deus, isso não é uma bunda, é uma usina de bosta!
.: Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa.
.: Sou um pokemon, moro numa pokebola, se colokar ela no morro, rola ou não rola ?!
.: Eu tenho dois ursos, um se chama tigo e o outro se chama migo eu fico com tigo e voce fica com migo, que tal?
.: Me ajude com algumas contas aqui? Somamos eu e você, subtraímos nossas roupas, dividimos suas pernas e multiplicamos a especie, eae?
.: Eu não sou casas bahia mas minha dedicação é total a você!
.: Seu pai é agricultor? Porque você e um xuxuzinho!
.: Posso ficar com a menina mais linda do carnaval? {Se ela dizer sim, agarra, senão você quebra ela} E com você eu posso?
.: O que falta pra eu te beijar? Uma resposta sua ou uma atitude minha?
.: Me chama de iPod e Touch Me.
.: Que pernas lindas, que horas elas abrem?
.: Você não é poker, mas eu estou all in.
.: Tire o anel da latinha e grude na testa, peça pra uma menina tirar, quando ela tirar você diz: “tssssss agora vai ter que tomar!”
Ainda não acabou, quem souber mais cantadas comentem aí e vamos ter aqui uma lista gigante. Comentem sem piedade, pode ser cantada, boa, média, ruim, horrível o importante é curtir!

Puma!!!

Boa ideia!!!!!

A.D. teaser (animação zumbie)

Veja só o teaser dessa animação chamada A.D. dirigida pelo desconhecido Ben Hibon e produzida por Bernie Goldmann, Tarik Heitmann e Renee Tab. O objetivo do lançamento desse teaser foi ver se ele cai nas graças da galera a pressão faz com que algum estúdio dê uma força na distribuição da animação.




Animação adulta.... não tem commo não faze sucesso.
Espero que lançem mesmo essa animação

Stand up de sexta

Léo Lins

BOB ESPONJA

HSUAHSUAHSUAHSUHAUSHAUHSUAHUHAUAHSAUHAUSHAUHU

POKÉMON

Sacanagem ein....

Dourado facts

Quando Eliéser vai dormir ele deixa a luz acesa com medo de Marcelo Dourado.

Bigfone: Blá blá blá blá Dourado: Fala direito, porra! Bigfone: Ah, desculpe senhor. Indique duas pessoas para o quarto-surpresa.

Bial: Começando pelo Dourado, entre você mesmo e Fernanda quem você imuniza e quem você manda pro paredão? Dourado: Mando a Anamara pro paredão. Bial: Tem que ser entre você e Fernanda. Dourado: O que você disse Bial? Bial: Votação encerrada, Anamara você está no paredão!

Marcelo Dourado saiu do BBB4, porque sabia que o 10 teria o triplo do prêmio.

Marcelo Dourado tava entediado e falou pra Boninho: Antecipa esse paredão AGORA!

Não é o público quem escolhe o Marcelo Dourado, ele é quem escolhe a sua torcida.

Antes de entrar na Casa, TODOS pedem licença a Marcelo Dourado.

Marcelo Dourado ligou pro Boninho e disse: Vou entrar aí de novo. Algum problema?

Uma vez tentaram eliminar Marcelo Dourado. Uma vez.

Quando Marcelo Dourado é votado, helicópteros da Record são derrubados.

Os haitianos torciam contra Marcelo Dourado.

Boninho não visita a casa do BBB com medo de Marcelo Dourado.

Morte: Dourado, chegou sua hora. Marcelo Dourado: Não! Eu tenho o Poder Supremo. Troco com o Eliéser.

Legistas são médicos especializados em tratar pessoas que votam contra Marcelo Dourado.

Saddam Hussein foi condenado a morte depois de ter enfrentado um paredão com Marcelo Dourado.

Marcelo Dourado compra ações da bolsa com estalecas.

Se Marcelo Dourado fosse Boninho,o programa se chamaria Jogos Mortais.

Pessoas tentam matar cachorro a grito. Marcelo Dourado mata elefantes a arrotadas.

Hitler se suicidou com medo de enfrentar Marcelo Dourado.

Pilatos: Marcelo Dourado, você será crucificado. Marcelo Dourado: Um momento, eu tenho o Poder Supremo. Troco com Jesus.

Quando nasceu, Marcelo Dourado não chorou, arrotou.

Quando Marcelo Dourado falou ‘vou pegar o anjo’,o céu ficou vazio.

Big Fone: você está no paredão. Marcelo Dourado: aqui é o Dourado! BigFone: Ah! Desculpa, foi engano!

Big Fone: Você está no paredão. Marcelo Dourado: Eliéser, é pra você.

Bial: Dourado, você está eliminado! Marcelo Dourado: Não to afim. Bial: Beleza! Então Uillian, você está eliminado!

Marcelo Dourado já colocou Bial no paredão.

Marcelo Dourado desmaiou Lia em cinco segundos sem chave de braço, apenas ordenou que ela apagasse.

Quando Marcelo Dourado está no confessionário, até Pedro Bial vira opção de voto.

Marcelo Dourado fala quantos palavrões quiser ao vivo pois nunca terão coragem de reclamar com ele.

Se Marcelo Dourado não eliminou ninguém é porque o jogo ainda não começou.

Marcelo Dourado pode sobrevoar a casa a qualquer momento, pois comprou um helicóptero com suas estalecas infinitas.

Quando Dourado vai pro paredão do Big Brother, participantes da Fazenda são eliminados.

O diabo já comeu o pão que Marcelo Dourado amassou.

Marcelo Dourado leva 1 minuto pra fazer o q Jack Bauer faz em 24 horas.

Le Parkour na visão do Mundo Canibal

A cena mais assustadora do cinema!!!

O filme é "De volta para o futuro 3"!
Não sei nem oque dizer!!!!Só me vem na cabeça...pirralho punhetero da porra!

Power ranger rosa(o bino sabe oq fazer!)

Corre bino é uma cilada!!!!!

Ladrão esperto!!!

Boa CHAMPS!!!

Alguem sabe onde fica esse posto

O OXIGÊNIO VAI A ESCOLA

Eu gostei dessa animação, seria bem mais facil se tivesse varias dessas
:D

TESTE DE FUTEBOL PARA AS MULHERS

A copa do mundo vem chegando e não podemos deixar de conhecer um pouco mais sobre futebol. Principalmente as mulheres. Vai aí um questionário (antigo) sobre futebol.

TESTE DE FUTEBOL PARA MULHERES

1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina:
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da puta

4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

6. Meia da França:
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão

9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso

11. Lateral direito da Seleção Brasileira:
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

12. Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero

13. Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring

14. Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila

15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

17. Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho

18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Gongo

19. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

21. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

22. Goleiro do Paraguai
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda

23. Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos

24. Goleiro da Itália:
( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca

25. Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula

26. Atacante da Iugoslávia
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

27. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai

28. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas

29. Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas

30. Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada

31. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr. Madruga

32. Lateral da Selação Argentina
( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal

33. Time tradicional do Rio de Janeiro:
( ) América ( ) Belíssima ( ) Senhora do Destino

ps: Este formulário não foi criado pelo PN

TROPA DE ELITE 2 – A QUEDA DO COMANDO

As gravações da continuação do filme Tropa de Elite já começaram no Rio de Janeiro e um fã resolveram lançar uma idéia de como poderia ser o trailer do Tropa de Elite 2 com o Psicopata Americano no comando do BOPE.





A edição é do Rubens R. Macedo, que eu não conheço mas fez um trabalho realmente interessante misturando as cenas do Exterminador do Futuro 4 com o áudio do Tropa de Elite e a primorosa mixagem da trilha sonora original com uma base de samba.

Não sei não ein....

Ator diz ser alergico a partes íntimas femininas

Robert Pattinson, astro de Lua Nova e Crepúsculo, faz ensaio fotográfico para revista e dá entrevista polêmica. 14 de fevereiro: Robert Pattinson diz que é “alérgico a vaginas”
17 de fevereiro: Site vende travesseiro de Robert Pattinson

Seria esse o vampiro "morde fronha"

Aos 9 anos de idade, garoto irá obter a quinta certificação Microsoft

Conheçam o Marko Calasan, habitante da ex-república iugoslava da Macedônia. Parece mentira, mas esta criança fascinada por tecnologia, já possui 4 certificações da Microsoft (MCP, MCDST, MCSA e MCSE) e está se esforçando para tirar a sua quinta certificação, que lhe dará o título de Microsoft Certified Trainer.

O menino conta que prefere o serviço de busca da Microsoft, o Bing e falou um pouco de seus primeiros contatos com um computador:

“Mas minha primeira memória é de quando eu tinha aproximadamente três anos de idade, quando eu estava fazendo coisas simples, como personalizar o Windows, depois instalar o Windows, criar conexões de área de trabalho remota com workstations e servidores em locais remotos, e assim vai.”

Essas palavras de Marko são de deixar qualquer um de queixo caído, pois algo que você acha complicado e levou horas ou até mesmo dias para resolver, ele “tira de letra”.

Quando perguntado qual o seu sistema operacional preferência, o menino não se conteve e logo revelou sua identificação com o Windows:

“Para todos, a escolha é diferente, então para mim eu uso o Windows porque estou satisfeito com sua segurança, estabilidade, escalabilidade, produtividade e muitas outras boas vantagens do sistema operacional Microsoft Windows”.

É um tipo de vocabulário não muito comum para uma criança de apenas 9 anos, mas estas também são palavras de Marko.

Dentre seus planos para o futuro, está o de escrever livros para auxiliar os usuários na utilização do Windows 7 em todos os níveis.

pegadinhas japonesas

você que acha que as pegadinhas do Sr. Silvio Santos são pesadas, veja isso:

stand up de sexta

Leandro Hassum - As religiões e afins

Quinta musical

A moda do FLASH MOB

FLASH MOB é um evento que ocorre em locais públicos. Grupos de pessoas se concentram em algum local com coreografia ensaiada, então, ao play da música, inicia-se o espetáculo.
Normalmente começa com apenas uma pessoa dançando, eis qua a "magia" da dança contagia todos, no final o da musica a multidão costuma de dispersar.
Esse movimento jah ocorreu em vários lugares como aeroportos, praias, shopping, etc.

veja o video:


MOB NA PRAIA:



Tivemos flash mob's no Brasil:

Helicóptero da TV Record cai em São Paulo

Caiu ontem em São Paulo um helicóptero da TV Record. Por volta das 7h20 desta quarta-feira a aeronave perdeu altitude e caiu sobre o gramado do Jockey.

Segundo informou um médico veterinário do Jockey à reportagem da TV Globo, o piloto morreu no momento da queda. O cinegrafista foi retirado com vida da aeronave e levado para um hospital da região



A Rede Globo filmou tudo.estranho

[2] :D

Use camisinha

Vida após a fama

E o Zac Efron da direita, 5 anos depois, não é mais o mesmo com cara de Denis o Pimentinha de antes.

OHHHHSHIT!MOTHÁFÓCA!
É Tom Cruise, o dinheiro te fez um bem hein. Foi de Sloth com camisa de gordinho pra Cientologista apaixonado no sofá da Oprah
Interesante como Fama+Dinheiro= Dentadura Nova

Os vampiros ficam até mais arrumados.

Justin é o classico exemplo de mudança pós “real” fama. Das roupas anos 90 de ser e cabelo miojo do NSinc para um look ao menos mais apresentavel e menos Ace Ventura.

George Clooney saiu da era lambada e jurado do Chacrinha e melhorou bastante agora que esta mais velho.
Viagra nelas!

David Bekcham deu uma passada no dentista conforme os anos, mudou o cabelo e não tem mais cara de ator de American Pie como antes.

Daniel Craig tinha cara de vilão russo coadjuvante e deu uma mudada forte com o estilo 007 de ser. Provavelmente não esta mais pagando por sexo.

Voltando

Depois de um longo tempo sem fazer postagens , estamos de volta. Ficamos um longo tempo sem publigar nada aqui por falta de tempo e outras coisas, mas "antes tarde do que nunca".

Se você tiver alguma postagem boa... avisa pelos comentarios (y

BELEZA INTERIOR

Homem anula casamento com mulher vesga e com barba

Um embaixador árabe anulou o casamento depois que descobriu que a futura mulher, que vestia o niqab (véu integral), tinha barba e era vesga, informa o jornal Gulf News.

E onde foi parar aquela história de “beleza interior”, ein?
Sempre desconfiei que isso era coisa de gente vesga e barbada. Peraí…